Vyhrát válku v Afghánistánu? Říkáte, že to je nemožné?
Milý pane Trumpe, jde to, ujišťuji vás.
Můžeme si to ukázat. Je to vyzkoušené a funguje to. Bylo to testováno ve Spojených státech po celá desetiletí. Takže se o tu mnohonásobnou zkušenost můžeme opřít a konečně ji využít.
Jste připraven?
Jdeme do toho. Netřeba komplikované strategie. Je to plošný a všestranný útok.
První fáze útoku
Ze stovek letounů v Afgháistánu budeme shazovat fastfood. Hamburgery, rybí prsty, muffiny, stehýnka, křidélka - dva týdny na této stravě udělá své. Bude to dobrý začátek. Všem to velmi usnadní práci. Vždyť museli po staletí připravovat jídlo nad jačími výkaly. Budou velmi rádi. A současně je začnou všechny ty chemikálie v těchto jídlech hezky rozežírat a zpomalovat. To je nevyhnutelné.
Potom z těchže letadel - cukrovinky! Padesát tisíc tun sladkých želé bonbónů, Almond Joy, Reese. Začnou a již se nepřestanou ládovat!
Cukr! Bude mi někdo tvrdit, že ti lidé dokážou odolat cukru? Vždyť v horských oblastech tam žijí kmeny leda tak z lišejníku. A najednou bude padat dvacetibarevné želé z oblohy!
Dejte jim dost cukru a najednou budou pobíhat v kruhu, po minutě si lehnou a budou dřímat. To je zkrátka chemicky dáno.
Měsíc nebeských bonbónů!
Druhá fáze útoku
Následovat budou kvanta různých sojových náhražek jídel, které na ně také vyhážeme z letadel.
A aspartam! Ten s těmi kluky udělá divy. Tři měsíce nebudou schopni najít cestu zpátky ke svým chatrčím. Budou lézt po skalách a stromech a u toho kvílet na měsíc.
A vzápětí nasadíme těžký kalibr. Vezme si to trochu více času. Spustíme lepší datovou síť a pošleme do jejich televizí, mobilů a tabletů pořádný nášup. Sitcomy a mýdlové opery. Judge Judy, Rachel Ray, Fallon and Colbert, Oprah, Little House on the Prairie reruns, Law and Order... A samozřejmě - sport! Fotbal a - samozřejmě - ženský plážový volejbal! Chápete? Amazonky v tangách skákající po písku. Pořád dokola.
"Bratře v džihádu, je čas na setkání a poradu."
"Neblbni! Nejdřív si dáme dvě hodiny Hermosa Beach Women's Finals. Navíc Victoria and Billy právě adoptovali dítě. Oni nemohli mít děti. Billy zaplatil za mimino dva milióny babek. Ale je to vlastně Daisyno dítě. To však nikdo neví."
Vazby afghánské společnosti se rozpadají ve švech.
Čtěte ZDE: Američtí jestřábi v Trumpově éře: Nezbývá, než napadnout Kanadu! Červený plán opět ožívá? Zlámeme vám hokejky! Past na vysoušeče washingtonských bažin
Třetí fáze útoku
Mezitím americké letouny nesou několik miliónů platíček Prozacu, Zoloftu, Paxilu a Ritalinu. Pumovnice se otvírají a prášky se sypou! Valium! Staré zásoby Libria. A nějaké opiáty.
Po zemí se všude válejí pilulky a kapsle. Nemůžete projít okolo, aniž byste si nějaké zobnuli. To je prostě přírodní zákonitost.
Celou zemi máte závislou na lécích. Potácejí se a skřípou zuby. Sebevražd je čím dál více.
A nakonec přijde zlatý hřeb. Pornografie! Linda Lovelace, Marilyn Chambers, Amber Lynn, John Holmes, Ron Jeremy, Suzi Suzuki, Rick Masters. Klasikové.
Chlapci v Kábulu a nahoře v Hindúkuši, narvaní máslovými sušenkami a sjetí Zoloftem budou zírat na porno. A co teprve až se k těm videím dostanou ženské a budou na to samy také koukat.
Vítězství
Tohle všechno do dvou let dostatečně zlikviduje celou afghánskou společnost, náboženství, všechny ty kmeny a místní bojůvky. Vidíte, pane Trumpe, máme zbraně, o kterých jsme ani nevěděli, že je máme. Skutečně účinné zbraně. Necháme je působit a bude hotovo. Však ten účinek vidíme ve Spojených státech.
A na závěr, abychom se ujistili, že je celá země dostatečně zhýralá, spustíme jim Aghánský home shopping network (propracovaný a všudypřítomný systém amerického teleshoppingu - pozn. PP). To bude bomba.
Ano, pane Trumpe, kde je vůle, tam je cesta. Že nemají Afghánci peníze? Tak je mít budou! Budou se prodávat navzájem, pokud budou muset. Nebo prodají své staré zbraně, vezmou si půjčky a hypotéky na další a další chatrče.
Půjdou po všem. Šampony, mýdla na špagátě, sprchové čepice, náušnice, šminky, koberečky, pohovky, zásobníky na potraviny, kuchyňské nože, šály, ventilátory, držáky na nádobí, fény, voňavky, punčochy, rtěnky, župany...
Totální vítězství. Bez jediného výstřelu.
A pak, až z toho většina populace začne blbnout, pošlete doktory, poradce a terapeuty - ať diagnostikují a diagnostikují. Nemoci, poruchy, deprivace. A ať předepisují ještě více toxických chemikálií. A očkování! Nesmíme zapomenout na jedovatá očkování.
A je to. Amerika ví, jak na to. Vyzkoušela to na sobě. Nikdo jiný nebude umět takto zdecimovat jinou společnost.
Během celé historie nikdo nikdy nevyhrál válku v Afghánistánu. Vy budete první. Můžete si gratulovat. Již teď jste vítězem. Nejprohnanějším válečníkem!
Zdroj.
Tagy článku